彼氏と住んで変わった事

知ってる人もある程度いるとは思いますが、実は去年の12月に会った人と婚約しています。そこからはやくも1年が経とうとしているわけで、最近感じる私という人間の変化について書いていこうと思います。

私はまず、とても自己肯定感が高く衝動が強いです。熱量もある方で長期的な目標を立ててそれに向かうのが好きだし、決断力もあるし、たぶんメンタルも相当強いと思います。(下半身がケンタウロスで、上半身がやや人間みたいなのを想像してもらえたら概ね正確な私だと思います)21年間人間をやってきてあまり悩んだこと

はないし、落ち込んだこともほぼないです。いつも本能に従って行動していて、楽しいことや面白いことが好きです。

それと、人に縛られるのがとても嫌いなので、今まで誰かと交際しても私のプライベートには絶対に干渉させなかったし、私も向こうのプライベートに関わることはなかったと思います。スキンシップも好きではなく、殆ど私からはしなかったです。そもそも触られるのが好きじゃないし、触るのも興味がないのでしようと思わない。1人で好きな時に好きなことをするのが一番好きです。他人と同じ空間で生活するとか死んでも無理なんだけど…って思ってる。

また、所定の場所(例えば家)に帰るみたいなのがすごく嫌いでフラフラ好きな時に好きな場所で生きているのが好きです。

家族もどうでもいいし、はっきり言うと何かを決断する時に邪魔になるものの一切が嫌いです。天秤にかける時間はいつもほんの数秒だし、いつも何かを即座に切り捨てて動いてきました。モタモタしているのが本当にダメです。

小さい頃は外科医になりたくて高校に上がり最底辺から勉強した結果、史学の研究者になりたくなったけれど父に相談したら「食べるのが難しい」と言われたので、当時からずっと1人で生きていくことしか考えていなかった私は生活ができないと思い経営を勉強してMBAでも取ろうかな〜〜とか考えていました。家族に興味はないし子供も配偶者も欲しくない。それらは普通に仕事の邪魔だと思っていたし、私は家庭よりも仕事をバリバリするのが夢でそれ以外は必要なかった。

だから大学を選べるくらいの偏差値になっても、やりたい事よりも食っていける・潰しが利く学部を選択しました。

ちなみに途中から勉強が前のペースでできなくなり、滑り止めを1校も受けていなかったのに単願で受けた志望校に当然のように落ち、そこから今に至るまで勉強したり好きなことをしてフラフラやってきました。

で、去年の12月に偶然知り合った人と2週間くらいでお互い人間的に好意を持つようになり婚約に至りました。

ちなみに私にはその時5年付き合っていた彼氏がいましたが、その人と付き合うために別れました。

私が大きく変わり始めたのはそこからですね。

今の彼氏はめちゃくちゃスキンシップを取る人で、スキンシップによって愛情を確認する人でした。元々自己肯定感が無に等しい人なので、私も頑張って応えないとダメだなと考えるようになって、努力してスキンシップを取っていました。(慣れるまで結構しんどかった)

で、婚約して直ぐ同棲し始めて、1日のうちほぼ毎日24hずっと一緒にいて大量のスキンシップを浴びた私は慣れない全てに途中で限界を迎えて、でもそれを伝えることも出来なくて逃げたい一心で実家に適当に帰ったりしていました。いいよとは言ったもののいざ一緒に寝るとなるとめちゃくちゃくっついてくるので圧迫感が凄くて、私は1人で寝るのが好きだったのに……みたいな事をよく思っていました。(彼氏は人にくっついていないといないと眠れない)

ただ、5月くらいになって彼氏が朝から夕方までのバイトをしてしばらく経った頃から、彼氏が帰ってくるのが楽しみになってきていたり、一緒にお風呂に入るのにもかなり抵抗がなくなる、みたいな変化がありました。

スキンシップも私から自然に取れるようになったし、たまに(え〜〜私こんなだっけ)みたいな事を思って自分キモくなったな……とかも思っていましたし、彼氏にも「前と違うよね」とよく言われていました。

8月くらいに彼氏が大阪に帰った時に、1人で寝る事態が同棲して以来恐らく初めて発生して、なんかちょっとさみしいな〜〜とかまたキモい事を考えていたのですが、いざ寝てみると隣にいつもいるのがいない。なんか落ち着かなくて40回くらい右向いたり左向いたりソワソワしたけど、全然しっくりこないし普通になんか(え、なんで彼氏いないんだ……？)みたいな妙な落ち着きをしてしまい、普通に彼氏がいないと眠れなくなっている事が発覚しました。

勘弁してくれよと思ったし、彼氏に言ったらめちゃくちゃ笑われて「n日に帰るから待っててね」とか言われたんですが待てるかよ〜〜みたいな感じになっていました。

しかも、いままで彼氏に電話した事ないのにたかが大阪東京の距離感でまさかの電話をするみたいな事までしてしまって完全に自己嫌悪になりました。意味がわからない。2年会わないとか普通だったのに。ハ〜〜？

ちなみに仕事も完全にイヤイヤになってしまいほぼしませんでした。最低かよ。

で、早朝帰ってきた彼氏を見て死ぬほど嬉しかったので(へぇ、私もそう言う気持ちになったりするんだな)とか思いつつめちゃくちゃしがみついておきました。

秋くらいになってお仕事を再開して「あ〜〜なんか家にいて仕事したいわ〜〜仕事してる時間一緒にいられないの勿体無いワ〜〜……ァ」みたいな事を知らないうちに声に出していて(しまった！！！！！！！！！)と思ったけど遅かったです。10ヶ月も一緒にいてほぼ離れる事なく毎日アメリカ人もびっくりイタリア人がボ〜ノ！っていうレベルのスキンシップを取っていた結果、見事に普通っぽくなってしまいました。いやいい事なんですがね。

あんなに「おれは！仕事に生きるんだ！」とか豪語してたのにこのザマですよ。

意味がわからない。仕事よりも一緒に家でアレコレ話しながらなんかしたりするのが凄く楽しくて、仕事してる時間もったいないとか思う日が来るなんて。くるなんて。

家での時間を大切にしています。仕事よりも家庭が大事ですね、みたいな男の人を(は〜〜ンな訳あるかいなどんなやねんw)とか思っていたのですが大変失礼しました。こういう気持ちなんですね。よく分かりました。

そして実家に帰ったり誰かと遊んでても夕方くらいになると「おうち帰りてえ〜〜」みたいな気持ちになり、深夜徘徊・絶対帰ってこない・紐の切れた凧などと言われていた私が、なんと、「帰る……」とか言うようになりました。いや本当にキモい。

一緒にいたいとかいままで思う事1度もなかった上に彼氏とかいてもいなくても変わらん。男に振り回されるのダサ〜〜彼氏自慢とか本当に思ってんのか……？という人間だったのに、出来るだけ長く一緒にいたいしめちゃくちゃ好きだな……とにかく360度どこから見てもかわいいしかっこいいしうちの彼氏本当に最高だな。みたいな感じになっていて目も当てられないですね。自分キッショ

そんな感じに気持ちが変化してきて、ふと思ったのが(私割と普通になってない？)ってやつです。

今まで普通だった部分はかなり少なかったと思うし、普通は悪くはないけど私はそうなりたくないなと思っていて、人と違う生き方を意識する事なく取ってきたのに22歳の今になってやっと(ふつうもありだな)と思うようになりました。

普通ってそんなに悪くないというか、平凡な生活ってめちゃくちゃ楽しいナって。

別に突飛なことが起きたりそういうことがなくても、好きな人と寝て起きてご飯食べて仕事して一緒に勉強してラジオ体操してたまにケーキ食べる。みたいな、そういう生活を中心にしたいと今は思うし、それが崩されるなら過剰なキャリアや仕事はしたくないなあって感じです。

今でもしたいことはしたいし、やりたい事はきっちりやりたいと思うけど。

今までいかにタフに人生でやりたい事をして活躍して死ぬかだったのが、ここまで平凡な感じにまとまるとは思っていなかったけど、私は割とこういう人間だったんだなと思いました。

(キモいから読み返したくないので乱文が過ぎてるとは思うけど、このまま行きます。)

人生何があるかわかんねえなあって感じですし、世界史で習った後にサッチャーとかいうあだ名をつけられるくらい、色んなものを振り払って薙ぎ倒して生きてきたけどこうも丸くなるんだなと(また言ってるな)

彼氏に対しては、こんな風に変えてくれてどうもありがとうございます(色んな意味で)と思っていますね。どうしてくれんだよ〜〜と毎回訴えていますが大抵ヘラヘラ笑われて終わりですね。笑い事じゃないのわかってないな……

まあこれからどうなるかわからないけど、人と一緒に生活して心から楽しいと思える人と会えて本当に良かったし、一緒にグレイズアナトミーやプリズンブレイクを見ながらくっついて寝たり、起きられなくてゴロゴロしつつ起きて即ラジオ体操をしたり、一緒に勉強したり出かけたりご飯食べたりが少しでも長く続いたらいいな。

(って思う自分やっぱキモい〜〜〜〜)

っていうお話でした。3814文字も書いたんか。最後まで読んでくれてありがとうございます。

イエ〜〜！

美容院に行くのを待てないタイプの人間

こんばんは馬糞です。

突然ですが、皆さんが美容院に行くきっかけはなんでしょうか？

私は衝動です

「nヶ月前に髪の毛切ったな〜そろそろ切りたいしn日あたりに予約入れようかな？」というのが一般的なのでしょうが、私の場合は「おはようございます！なんか髪の毛邪魔じゃない！？無理！切る！決めた切ります！今日は美容院に行く！！」というのが美容院に行くきっかけとなります。

行動力が有り余る私は早速開店即電話をかけるのですが当然、担当の人がお休みか予定が埋まってるとかで切りたい当日に切れないことが多いです。

そうなるともういてもたっても居られず、やらない方がどう考えてもいいのに何故か髪の毛をハサミで切り出すという愚行に走ります。(しかも手近にあるハサミで切るのでキッチンバサミとかの時もある)

衝動が強いので今すぐがいいんですよね。

明日でいいや〜〜とかない。お店に対してキレたりはないけれど、普通に今日切りたいが不可抗力により達成出来ないことがダメで、とりあえず勝手に切って良しとしてしまうみたいな短絡的な行動に走りがちなんですよね。

(ちなみに私にはずっと指名してる美容師さんがいるのですが、その方が産休に入ってしまい最近は代理の方に切ってもらっています。ずっと指名してきた人は勝手に髪の毛を切ると「可愛くできないからやめて！！！美容院に来るたび可愛くなりたいでしょ！！」とお叱りしてくれる人なので我慢ができていたし、いじくり回さず来るたびにめちゃくちゃに褒めてくれるので勝手に触らなかったんです。今の人は「だめだよ〜〜」くらいなのでね、あの……抑止力がね…)(ごめんなさい)

という感じで、諸事情によりマジで縦横無尽に好き勝手にハサミを入れているのでカラスに啄ばまれたみたいな感じになっています。

かわいそう……

普通に予定を立てて美容院に行けばいいんですが髪の毛切りたい衝動がいつ来るか自分にもわからないので予定が立てられない上に、前もって予約しててもいいんですけど待ちきれなくて自分で(ry

しかも毎回こんなことをやっているのに、美容院では切ってもらってる最中に美容師さんとエジプトとかヒエログリフとか化学の話をしてめちゃくちゃ楽しみ、切られていく様子が楽しくなりすぎて立ち上がらせてもらったりしてしまうみたいな毎回台風みたいな来店をして温帯低気圧で帰る最悪な客なのですが、珍客にこそ丁寧な対応を、みたいなマニュアルのお陰なのか優しくしてもらっています。ありがとうございます。

(ちなみに美容師さんは私が発達障害な事を知っているので、出来ることはするよ〜〜言ってね〜！みたいな感じになっている)

実は今日も今からカットとカラーをしてくるんです。開店と同時に電話をかけたら偶々担当の人が空いてたんですよ、やり〜〜！

だいたいいつも決めたことが出来ないし、予定通りにならなさ過ぎて日常は愚か人生さえも二進も三進もいっていない人間ですが、まあもう今更スケジュール管理とかも出来ないのでそのまま行こうと思います。

がんばれ〜〜〜〜！！！！

それではエリマキトカゲにされてトリミングされて来ようと思います。

イェイ！